看到第一句就笑了

１、要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線
２、青春就像衛生紙、看著挺多的，用著用著就不夠了、
３、每個不整理房間的女人都是亂室佳人
４、遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞...
５、男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！
６、常常說"你不懂啦!"的人--通常連自己也不是很懂...
７、我在臺面上覆蓋一疊零分考卷，結束這學期！
８、時間就像乳溝，擠一下就有了
９、有錢時,口氣很大　沒錢時,火氣很大
１０、當別人覺得你的成就都是屁時　是因為他們沒看見你努力在大便
１１、自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了
１２、『沒關係』 總是講給自己聽的、
１３、今天不努力工作，明天努力找工作、
１４、你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
１５、男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！
１６、計劃永遠趕不上變化，變化永遠比不上有力人士的一通電話、
１７、待人處事，就像瞄準一樣，睜一隻眼閉一隻眼比睜兩隻眼厲害多了、
１８、上了賊船，就要當賊王!!
１９、樹多必有枯枝，人多必有白痴!樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵
２０、人生中最好走的路就是下坡路
２１、一帥解千愁，一醜萬古憂
２２、擅長找藉口的人很少擅長其他的事
２３、時間抓起來就是金子，抓不住就是流水、
２４、退潮才知道誰在裸泳、
２５、好人就是掏心掏肺掏時間掏錢包，但就是不能掏老二、 ２６、機會，就像老二，緊握就會變大
生活，就像強姦，不能反抗，就要學會享受
工作，就像輪姦，你不行了，別人就上
讀書，就像嫖妓，出錢又出力
兄弟，就像保險套，桶多大的婁子都幫你兜著
生活，就像自慰，全部的事情都要靠著自己的雙手
２７、人的一生就像在拉屎,有時你已經很努力了，可出來的只是一個屁
２８、男人有錢就變壞，女人變壞就有錢
２９、我沒有愛情史...我的愛情只有一堆屎 ３０、男人最痛心的是－為女人掏心掏肺卻不能掏老二
女人最痛心的是－為男人掏心掏肺他只會掏老二
３１、男人做家事，不得了；女人做家事，不得已、
３２、女人總擔心男人所忘記的事，男人總擔心女人所記得的事、
３３、『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！
３４、不要往井裡吐痰，將來你也許會喝井裡的水、
３５、姑娘個個好，壞老婆從哪裡來？

氣象報告 : 3個颱風卻放不了假 ?!

氣象報告 :  3個颱風卻放不了假 ?!

一個叫南修(難休)
一個叫萊羅克(來work)
一個叫康柏斯(看boss)

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• 留言者: David chang
• Email: e322322@yahoo.com.tw
• 網址:
• 日期: 2010-10-08 02:46:43

一個很準的心理測試：按下面的步驟一步一步做，不要作弊，
否則你的希望會落空（用３分鐘完成）發送這個留言的人說：她的願望在十分鐘內變成現實，記住：不要有欺騙行為。
這個戲的結果非常有趣，注意：按順序往下讀，不能跳躍地往下讀（只要花３分鐘，值得一試）

首先拿一枝筆和一張紙，當你在作出選擇時，如果是人物，保證是你認識的，無論是數字或名字都是第1直覺，每次向下移動一行──記住：不要跳行往下讀！
一、首先，在一列中寫下１到１１的序號
二、在序號１和２的旁邊，寫下你所想的任意兩個數字
三、在序號３和７的旁邊，寫下任意兩個異性的名字。
四、在序號４、５、６的旁邊，寫下朋友或親戚的名字幕
五、在序號８、９、１０、１１的旁邊，寫下４首歌的名字。
六、最後，許一個願。

結果：１. 你必須把這個遊戲告訴給序號２旁邊寫下的數字個人。
２. 序號３是你所愛的人。
３. 序號７是你所喜歡的但不能與之相伴的人。
４. 序號４是你最關心的人。
５. 序號５是非常瞭解你的人。
６. 序號６是你重要的人。
７. 序號８的歌適合序號３的人。
８. 序號９的歌適合序號７的人。
９. 序號１０的歌最能代表你的想法。
１０. 序號１１的歌是你對生活的感受。
讀完這個結果之後，在一個小時之內轉載到2個論壇，如果照此做了，你的許願就會變成現實，否則，就會事與願違 超準的是也！！

老師們不可不知的笑話

老師們不可不知的笑話

老師們不可不知的笑話
 
＊老師有兩種
讀國小的時候，覺得老師有兩種：
一種是男的、一種是女的；
進了國中，發現老師還是有兩種：
一種是會打人的、一種不會打人；
考上大學，發現老師也是有兩種：
一種是有學問的、一種是沒學問的；
自己當了老師之後，還是發現....老師有兩種：
一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。

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＊老師的等級
All Pass................好好老師
開根號乘10..............好老師
不加分..................你老師
當人....................Ｘ你老師

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＊ （Yeah!!）
一般老師在點名的時候，同學會答「有！」可是有一天......
老師：蔡小明
同學：Yeah!!
老師覺得很奇怪，為什麼這個同學和大家不一樣？
於是又再叫他的名字
老師：蔡小明
同學：Yeah!
老師火大了，便把那同學叫了起來，問他為何和大家不同？
同學回答道：老師，我姓'葉'！
老師：............................

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＊至尊對決
聯考過後，在一次慶功宴上，兩位補習班的名嘴對上了。
甲：放眼補習界，您堪稱是「冥師中的冥師」！
乙：那裡，您才是「亡牌中的亡牌」！
甲：聽說，您一向是因「財」施教啊！
乙：承讓，您不也是「毀」人不倦嗎！

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＊先後秩序
一天，小華上作文課，作文題目是：「我的願望。」
小華寫著：「我第一個願望是希望有個可愛的寶寶，第二個願望是希望
有個好丈夫．．．。」
作文簿發下來後，只見老師評語處寫到：「請注意先後秩序！」

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＊多餘的
有一次作文課，某學生這樣寫的：「我的阿媽是個七十歲的老年婦人......」
老師於是把「老年」兩個字圈起來，並在旁邊註明「多餘的」，然後
將作文簿發回。
隔天學生交回訂正後的文章，寫著：「我的阿媽是個七十歲多餘的婦人......」

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＊犯詐欺罪
一所大學的法律系，有一天考刑法。
教授向學生提出的第一個問題是：『什麼叫詐欺罪？』
學生回答說：『如果您不讓我考試及格則犯詐欺罪。』
教授非常詫異：『怎麼解釋？』
學生說：『根據刑法，凡利用他人的無知而使其蒙受損
失的人則犯詐欺罪。』.......

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＊背書
經辦人員看了看支票，啪地一聲，把支票放回櫃檯上說：『背書！』
這個學生嚇了一跳，一頭霧水、怯生生地問：
『請問要背那一段？』

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＊三不政策？
某政治課，師曰：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」

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＊爆笑的真人真事
我朋友告訴我一件發生在他家的笑話
她讀國小的弟弟隔天有羽球課
所以她媽就幫他弟把羽球拍放在袋子裡
結果他上體育課拿出來時
才發現媽媽幫他帶的是"電蚊拍"~~~
哈哈~~~~~~他說超丟臉ㄉ 全班都快笑死了

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＊造句
爸爸：小明.....過幾天就要考試了...我先考考你....
用"敬佩" 造個句子吧!!!
小明：我不知道敬佩是什麼意思.......
爸爸：那麼"遙遠"呢？
小明：我不知道遙遠是什麼意思...
爸爸：那麼"計較"呢？
小明：我不知道計較是什麼意思....
爸爸：怎麼搞的....每一個都不會.......
小明：怎麼不會?我不是每個都給你造出一個句子嗎？

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＊請假
相信大家都還記得，
小學時代請事假一定都要事先遞假單給老師。
我同學教小學三年級，
有一天她的一個學生因為奶奶過世要出殯，必須回南部，
所以在事假單的「事由」上寫著：「出殯」。
我同學糾正他說，「事由」應該是請假的人要去作的事才對，
結果小朋友點點頭、拿回座位改，不久後拿來改過的事假單，
只見「事由」由「出殯」改成----「陪葬」！

笑話分享~

這是一個發生在網路上的真實故事....
我朋友和我正在玩某個知名網路遊戲...
而他~認識了一個女性角色，2個人就這樣成為了虛擬世界的夫妻...
就這樣~2人過了大約一年半的幸福時光...直到某一天...
老婆：「老公...我得跟你說再見了」
老公：「怎麼會~為什麼?」
老婆：「因為我現實發生了一點事情，我有很長一段時間都不能上了，但是我又不想束縛住你...只好..」
老公：「妳發生了什麼事情嗎?我可以幫你，我不要妳這個樣子，我需要妳...妳不要走」
老婆：「老公...謝謝你，我很感動，我了解你的心意，不過這件事只有我才能做，我還是得和你道別...」
老公：「為什麼?為了妳~不管什麼事都好，就算要我去殺人放火也可以，只要妳一句話...」
老婆：「老公...我不許你這樣說...你再這樣我會生氣歐!!!」
老公：「那到底是為什麼?妳不肯讓我幫忙...又堅持要離開我...」
老婆：「這也是沒辦法的事...



你又不可能代替我去當兵...」

畫面停住了...直到三秒後....

XXX(老公的ID)下線了...

從此之後~那位悲慘的男性玩家再也沒出現在這個遊戲了...

恐怖份子和女人有什麼不同？

恐怖份子和女人有什麼不同？


1. 一個可以談條件、一個不可以

2. 恐怖份子明確地告訴你他們要什麼，女人總是要你猜她們要什麼

3. 恐怖份子會跟你談判，而你不能跟女人談判

4. 恐怖份子會殺害人質，但是女人不會這樣做，她們只會綁架人質一輩子

5. 遇到恐怖份子，你只有死路一條。遇到女人，你會活在十八層地獄[生不如死]

6. 恐怖份子用別人來談條件，女人用自己來談條件

7. 跟恐怖份子談判，贖金可能越談越少。跟女人談判，要花的錢可能越談越多 (沒有籌碼的話還是少談為妙)

8. 談判中你可能可以找一堆人和員警來抓恐怖份子，可是通常女人會找一堆人和員警來找你麻煩...........

最後分別是...

9. 女人把褲襪穿在腳上，恐怖份子把褲襪套在頭上

台灣有三寶（笑笑不會老）

台灣有三寶（笑笑不會老）

宅男有三寶：科技、女優、人真好
型男有三寶：親親、抱抱、再推倒
周董有三寶：唉呦、不錯、這個屌
韓劇有三寶：車禍、癌症、醫不好
台客有三寶：拎娘、G8、跨啥小
威武有三寶：蜆精、大鵰、愛福好
謊言有三寶：天長、地久、愛到老
謊言再三寶：海枯、石爛、你最好
老師有三寶：劃線、重要、這會考
國小有三寶：起立、立正、老師好
國中有三寶：腦殘、白目、愛耍屌
高中有三寶：補習、熬夜、拼聯考
大學生有三寶：複製、貼上、過就好

[校園笑話] 幼稚園小朋友去果園遠足!

[校園笑話] 幼稚園小朋友去果園遠足!

有一天呢~!徐老師帶了一全小朋友到艾森農場遠足!
徐老師：小朋友們!~大家有看到旁邊的水池嗎!!
小朋友們：有!
徐老師：那接下來一小時的活動是採水果哦!採完回來水池這邊集合喔!
小朋友們：好!
徐老師：那我們開始活動吧~

(進行中)......(一小時後)

徐老師：哇!小朋友們好棒喔!都回來了~讓我來看看你們有什麼收穫吧!
徐老師：小可妳做什麼呢!

小可：我在洗草莓，因為我採到了~草莓!

徐老師：嗯~小可好棒哦!

徐老師：小天你在做什麼呢?

小天：我在洗蕃茄，因為我採到了~蕃茄!

徐老師：嗯~小天也好棒哦!

徐老師：小明你在做什麼呢?

小明：我在洗布鞋，因為我踩到了~大便!
徐老師：.....

【心得感想】:原來農場可以採(踩)的不是只有水果!

女兒是爸爸上輩子的情人?

這個女兒真早熟

女兒是爸爸上輩子的情人?
在飛機上，我跟一對父女坐同一排。
小女孩她爸，看得出約三十歲左右。小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一二年級。
空姐發食物了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，想必是餓壞了。
父親：「你謝謝阿姨沒？」
小女孩很可愛的說：「謝謝阿姨」
父親：「跟阿姨說，阿姨你真漂亮。」
小女孩這時語氣變了：「“阿姨，我爸說你真漂亮。我爸每次看到美女就會這樣」
她爸爸楞了一下.....
空姐聽的高興的說：你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？
小女孩依然還是那腔調：不用啦，他看見美女就飽了。
空姐很尷尬的說：那就牛肉飯吧。
然後空姐走了.......
這父女倆又說上了，可語氣完全不是父女，而是好像很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種，小女孩說話也好像是個小大人。
她爸爸：我剛才是那麼說的嗎？
小女孩：好了啦，我還不知道你心裏在想些什麼啊！你能不能不要這樣啊，只要我媽一不在，你就開始了，你覺得你這樣好嗎？
她爸爸臉都綠了說：再廢話我以後再也不帶你出來！
小女孩：哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。我現在就覺得我在這裏是多餘的。像你這種男人當初我媽願意嫁給你就該偷笑吧。人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就感到奇怪了，我上輩子是不是瞎了眼不然怎麼看上你呢？

旁邊的人全都低頭偷笑，飯也差點噴出來了!

看完了打擊很大......

看完了打擊很大..........

有一個中年失業男子，找工作找了很久都找不到，

結果看到微軟在徵清潔工，就前去應徵。微軟的人

力資源主管在面試後問他：「你會不會上網 ?? 如果

你有被錄取，我們會公佈在我們的網站上。」

那男子回答：「對不起，我不會上網。」

人力資源主管：「不會上網還想來微軟應徵，你有沒有搞錯 ?? 」

說罷就把他趕了出去。


那男子失意之餘，摸摸自己身上僅有的十元美金，靈機一動

在商店裡買了一大袋馬鈴薯，然後開始挨家挨戶地去拜訪且

販售他的馬鈴薯，沒想到真的賣完了，且他賺了三十元美金。

於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式，慢慢地開始了他的創

業生涯，從數百元美金，到開設生鮮蔬果宅配公司，並建立了

很大的連鎖賣場，從此他成了億萬富翁。

有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險，保險業務員

順口問了一句：「您會不會上網 ??我們公司的產品都在網路上

有很詳細地介紹。」

那位億萬富翁於是告訴了這位業務員：「我不會上網。」

保險業務員很訝異地說：「您身為億萬富翁，掌裡這麼大的事

業，竟然不會上網 .............


這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事，

並說：「如果我當年會上網的話，我到現在還是個清潔工 ..... 」





這個故事給了我們三個啟示：


一、要到微軟應徵要會上網，不然你連清潔工都無法錄取。



二、不會上網未必不能發達，還是有機會當億萬富翁。



三、你看到了這篇文章，表示你會上網，
   
那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大 ...

 

 

哇咧 ..>"<~~

腦子脫線那一刻....很有梗

人有時會遇到腦子脫線的剎那，遇到時就笑笑吧！人生不要那麼嚴肅嚕！

1.有一次坐公車拿了悠遊卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路，跟著把悠遊卡扔進去了....

2.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又從陽台翻回來，再打開自家房門。
更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

3.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：
我手機丟了！

4.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，就嚷嚷：「喂∼∼把電扇打開吧！」
大家忙勸：「不行不行，蠟燭會被吹滅！」

5.董存瑞死後，有關部門接他的老媽媽進京作報告。
老媽媽一輩子都是個普通農婦，不敢去。
有關部門就跟她說：「不要怕，你上台後就講 3 句話：「董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。」
老媽媽進京一上台，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：「董存瑞是我和毛主席的兒子。」......
全場鴉雀無聲，都給雷電死了。
毛主席楞了半天，扭頭小聲問：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」

6.有個小姐去找醫生說：「醫生我會一直放屁，不臭也不會響，其實進來以後， 我已經放了最少20個了，您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響」
醫生說:「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」，
下禮拜小姐來看醫生「醫生，你到底給我什麼?!我的屁還是靜靜的放個不停,但是臭到爆!!」
醫生說:「很好! 你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」

**************************************************************
一個消化不良的病人向醫生抱怨：
我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，
吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？
醫生沉默片刻說：
那你只能吃屎了。
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兒子：今天的算術測驗被老師罵了。
爸爸：為什麼？
兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。
爸爸：沒錯啊！
兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。
爸爸：這他媽的有什麼區別！
兒子：我也是這樣說的。

**************************************************************
有一天 一個醫生到餐廳吃飯 正要點菜的時候，發現服務生總是下意識地摸屁股
醫生就關切的問他說 : " 有痔瘡嗎 ?" ，
服務生就用一種很無奈的表情說 : " 請你點菜單裡有的菜好嗎 "

**************************************************************
甲蝙蝠跟乙蝙蝠在洞裡好幾天沒吸到血了，這時甲蝙蝠對著乙蝙蝠說要出外找血吸
外出不到五分鐘，甲蝙蝠就滿口鮮血的飛回洞裡，乙蝙蝠就要求甲蝙蝠帶他去找
血吸正當出門沒多久，甲蝙蝠指著前方的一顆大樹說:有看到那顆大樹嗎?
乙蝙蝠興高采烈的說:有阿!! 有阿!!
甲蝙蝠回說:我就是沒看到

大陸百貨公司的嶄新服務 ^_^

一位大老闆面試新人的考題

一位大老闆面試新人的考題

我的老同學現在富得流油。(有錢得不得了!!)

他創立了一個軟體公司，開發了一系列軟體，生意越做越大。

今天他來到這個城市後馬上打電話給我。

「韓昕，是我啊！聽出來了嗎？是這樣的，我到這

兒的大學招畢業生，要在這兒待上五 天，咱們哥倆

趁這個時間好好聚一聚。我作東!」

既然他要做東，我理所當然順水推舟。人家是老

闆，不吃白不吃！

我來到他下榻的賓館，看見一個大學生模樣的人站

在他面前接受面試。

「這樣吧」，我的老同學說：「我這裡有一個魔術

方塊，你能不能把它弄成六面六種 顏色呢？

你看清楚，我給你做個示範。」說著，他扳起了魔

術方塊。不一會兒，那個魔術方塊就 扳好了。

 看到了嗎？他說：「你也來做一遍吧！」

那個大學生拿著魔術方塊，面有難色。我的老同學

看到了我，便對大學生說：

「如果你沒考慮好，可以把魔術方塊拿回去考慮。

我直到星期五才走。」

等那個大學生走了後，我問老同學：「怎麼？這就

是你獨創的考題？ 」

「咳！這個人有後臺，我不好意思不要他。所以給

他出個題考考他，以便到時候給他排 個合適的職務。」
「要是我」，我說，「可沒有你那麼聰明，我會把

魔術方塊拆開，然後一個個安上去。」

「如果他這樣做就好了。這就說明他敢做敢當，就

可以從事開拓市場方面的工作。」從事開拓市場方

面的工作。」

「那其他的做法呢？」

「現在的孩子都不玩魔術方塊了，所以我不相信他

能馬上扳好。」

「如果他拿漆把六面刷出不同顏色，就說明他很有

創意，可以從事軟體發展部的工作。」

「如果他今天下午就把魔術方塊拿回來，就說明他

非常聰明，領悟能力強，做我的助理 最合適了。」

如果他星期三之前把魔術方塊拿回來，表示他請教

了人，也就是說他很有人緣，可 以讓他去客戶服

務部工作。」

「如果他在我走之前拿回來，說明他勤勞肯幹，從

事低階程式師的工作沒問題。」

「如果他最終拿回來說他還是不會，那說明他人很

老實，可以從事保管和財務的工 作。」

「可是如果他不拿回來，那我就愛莫能助了。」

原來如此！

第二天晚上，我的老同學請我吃飯。在飯桌上，我

又問起了魔術方塊的事。

這一回，我的老同學有些得意洋洋。

「那個大學生我要定了！他今天早上把魔術方塊還

給了我。你猜怎麼的？」

「他買了一個新的給我！」

 他說：「舊的魔術方塊我扳來扳去都無法還原。所

以我新買了一個，它比你原來的那個 更大，更靈

活！」

「這說明什麼？」我問。
............
 ........
 .....
 ...
我的老同學壓低了聲音：「他絕對是做盜版的好材料！」

真的不要再砍樹了

笑死閱卷老師了

1.“床前明月光”，下一句同學填“李白睡ㄉ香”…
2.“三ㄍ臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一樣”…批卷老師立即暈倒…
3. 陶淵明ㄉ“不為五鬥米折腰”，那同學鬥膽ㄉ寫“給我六鬥就可以”…
4.“窮則獨善其身”，下一句同學填“富則妻妾成群”。
5.“西塞山前白鷺飛”，下一句“東村河邊烏龜爬”？
6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死ㄉ早”？

[笑話]意外險

[笑話]意外險

有一次，老李要搭飛機出國，決定先保個意外險。

當老李填完要保書之後，女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』
這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」

「是啊！」老李回答。

女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」

^_^ 司機不好做

司機不好做

領導有事，叫司機把獎金送回家，並叮囑不要讓他媽媽知道。

司機從沒見過這麼一大筆錢，小心翼翼的將錢放在內褲貼身口袋！
     
到了領導家，司機悄悄問夫人：「您婆婆在家嗎？」
             
夫人說：「串門去了。」
       
司機：「那就好！」邊說邊解褲帶~~~

夫人說：「你要幹嘛，別亂來！」
   
司機：「我給妳~~錢！」

夫人：「給錢也不行，我可沒背著老公幹過這事！」
         
司機：「是領導叫我來的！」
     
夫人稍加猶豫後…邊脫衣服邊說：「王八蛋，這事兒也安排別人幹！」 

照樣照句 1/2

 

照樣照句 1/2

照樣造句，小朋友寫：

1.  題目：原來                   

小朋友寫：原來他是我爸爸。          

評語:  媽媽關切一下

 

2.  題目:  樹呀樹呀我把你種下

小朋友寫:  湯圓湯圓我把你吃掉        

評語:  真是口愛   

 

3.  題目:  ..一邊....一邊....       

小朋友寫:  他一邊脫衣服,一邊穿褲子.  

評語:  他到底要不要脫還是穿阿

 

4.  題目：課本                   

小朋友寫：上課本來就很無聊。       

評語:  上課要專心

5   題目:  吃香                   

小朋友寫：我很喜歡吃香蕉。          

評語:  小心噎到

6.  題目:  其中

小朋友寫:  我的其中一隻左腳受傷了    

評語:  你是蜈蚣ㄇ~~

                  

7.  題目:  一...就....             

小朋友寫: 一隻娃娃就要一百塊        

評語:  老師笑到不行..

8.  題目:  你看                   

小朋友寫：你看什麼看! 沒看過啊!

評語：你看，你看，四海~都有中國人

 

9.  照樣造句

例題：你(唱歌) 我(跳舞)       

小朋友寫:你(好嗎) 我(很好)          

評語:你在寫英文翻譯嗎?

How are you? I am fine.

 

10.  照樣造句

例題:  別人都誇我(  )，其實我( )

小朋友寫:  別人都誇我(很帥)，其實我(是戴面具的)                  

評語:  什麼面具這麼好用??? 

11.  題目:  先...後........ 

例題:我先寫了功課,後來才去洗澡.  

小朋友寫:  先總統蔣公,後來死了  

評語:  回去罰抄100遍

12:  題目：好...  又好...             

小朋友寫:媽媽的腿,好細又好粗  

評語：那到底是細還是粗？

13.  題目:  陸陸續續~        

小朋友寫:  下班了，爸爸陸陸續續的回來。

評語：ㄋ到底有幾個爸爸ㄚ?

14.  題目:  先．．．再．．．

        例題：先吃飯，再洗澡       

小朋友寫：先生，再見

評語：小朋友，再見

 

15.題目:  天涯海角          

小朋友寫:  妹妹亂跑跑到天涯海角.        

評語:  你妹妹真會跑

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• 留言者: 吳家三兄妹.叔叔陳時輝
• Email: d2743911@yahoo.com.tw
• 網址:
• 日期: 2010-04-15 20:25:33

勳爸:您好

ㄏㄏㄏ 這篇實在太爆笑了....我們從頭笑到尾.....

感謝您!!!

[版主回覆04/16/2010 17:12:44]好說好說～ 文婷加油囉～

國中作文

國中作文

 

l 「天下沒有白痴的午餐，更沒有智障的晚餐！」(我服了)

好的書帶你上天堂，不好的書讓你住精神病房！」

我家境小開，爸媽很辛苦，我要照顧他們的「下半身」（無言）

我要用盡心機報答爸媽，用花言巧語報答爸媽

清道伕 不求回抱的行為令人 拍手叫我（無言）

親長做錯事情我會用慈悲心糾正他（好慈悲啊）

人生這條路我走過幾十年的風花雪月（這個孩子人生好不同！）

清道伕很辛苦，全身都是臭水溝（無言）

打從一出生我什麼也沒有，是爸媽給我這個身體，媽媽供我養分（這孩子生物讀真好）

客人將孩子留給我「保管」

清道伕是一個渺小的偉大啊（！？）

我要把飯菜 啃食乾淨 (怪怪的!!)

我一生下來，就很多人幫我，醫生幫我接生，母親用力把我送出來（好寫實啊）

媽媽背著九個月如巨石般的肚子，為神麼他要這麼拚命呢？（答：肚子在背上，真的要很拚命）

我的筆被用壞了，我同學跟我講，用火燒會變好，我做了，結果筆不聽使喚，也沒有甦醒（ .....）

每次媽媽做這些事，所雖很辛苦，但是媽媽一點悔意也沒有。（是無怨無悔吧？）

一杯不起眼的牛奶，每滴都滴需要乳牛，用500 公克的血製造；一片可口的燒肉，是一隻豬提供自己的身體。（幻想力豐富）

根據調查，學生感謝爸媽最常說的就是好好讀書，第二名是幫爸媽按摩，有個學生寫：爸爸很辛苦，我每次都幫爸爸按摩，都會摸到硬硬的（驚嚇！！不過應該是指肌肉僵硬）

 我是媽媽一手帶大的，媽媽一個禮拜回家一次（那剩下時間勒？）

努果。（看半天，原來是鼻音很重的……如果）

媽媽晚上很辛苦，我看著這樣堅酸刻薄的畫面，流下眼淚（意思用錯又寫錯字）

我要爸爸帶我出去玩，爸爸說：「你爸今哪裡沒瑩啊！」（好寫實的音譯）

我很感謝爸媽生下我，媽媽生我很痛，要不是爸爸這麼勇，不然也不會有我（誠實的小孩）

我以前亂丟垃圾，自從我當了一日清道伕之後，我以後不會亂丟垃圾了，這就是所謂的「養兒方知父母恩」吧！（這有啥關係？硬要用成語就對了）

今季不好（經濟不好）